Ett steg i taget

Mitt nuvarande tillstånd gör att jag inte riktigt fokuserar lika bra som jag annars gör. Men jag läser. Böckerna finns där. Flera högar som köpts eller lånats. Jag läser inte alla, det är inte alltid jag har lust eller känner för en viss bok. Då åker den uppochnervänd in i hyllan (om den är köpt) eller tillbaka till biblioteket. Läsning är den bästa eskapismen och sårläkaren. Ingenting slukar mig som en bra berättelse. Idag har jag klämt två mangor. Kommer att påbörja en riktig bok ikväll.

Jag smider mina planer inför framtiden, men jag försöker att ta det lugnt och inte stressa just nu. Inte skuldbelägga mig själv när saker inte hinns med eller inte går som planerat. Jag tillåter mig själv att må dåligt en dag om jag mår dåligt. Det går ganska bra, jag nyttjar flera tekniker för att hålla destruktiva tankegångar borta så de inte eskalerar och blir själv. Det låter kanske motsägelsefullt, men att må dåligt är inte samma sak som att skuldbelägga sig själv för allting som hänt. Märkligt nog har inte stickorna kommit fram ännu och inte virknålen heller. De brukar annars vara mina go to-verktyg när jag känner att jag inte är i balans.

Kanske är jag i en slags balans och en stark person trots allt. Jag når inte samma bottendjup som tidigare. När jag mått som sämst har det känts som att jag sugits ner i avloppet i bottnen på botten. Efter ett tag kändes det som att det lagts ett lock på den hålet och jag kunde ta sats upp mot ytan igen. Det fanns inget bottenlöst avgrundshål att sjunka igenom. Nu har jag inte sjunkit så djupt ner att jag känner av bottnen och jag känner inte samma dragningskraft från den undre bottnen. Även om inte orken och humöret är på plats så kommer det att bli bättre. Livet går alltid vidare på något sätt och jag tror att det kommer att bli mycket bättre än det var innan om jag ens lyckas med hälften av det som jag har tänkt göra.

Locket på

Jag är i en period i mitt liv som jag undrar om jag ens borde föreviga på internet. Det känns att ju mer jag skriver eller berättar om det, desto jobbigare blir det. Kanske borde jag sitta och knipa på det tills det har blivit en diamant som absorberats in i mig för att jag ska slippa ta itu med det. Samtidigt vill jag inte oroa folk genom att helt dra mig undan.

Att ta en dag i taget har aldrig någonsin varit en mer passande beskrivning på hur min vardag ser ut. Jag planerar inte så långt in i framtiden. Har lösa planer inför hösten, men just nu driver jag mest för vinden. Försöker hitta på saker som gör att jag slipper tänka och överanalysera. Små projekt med delmål inom en nära framtid.

Om jag mår dåligt en dag, så mår jag dåligt. Och om jag mår bra tillåter jag mig själv att må bra i den stunden. Min dualistiska natur gör att jag som vanligt pendlar fram och tillbaka i attityd. Ibland känns hela situationen absurt fånig och jag förstår inte alls varför jag ska behöva medverka i spektaklet. Jag vill inte, jag har inte tid och speciellt inte lust. Ibland kan jag ta mig ur eller genom de jobbiga stunderna bara genom att bli förbannad på själva situationen. Så. Jävla.Onödig.

Det är bitvis tungt just nu, men jag kommer att ta mig förbi det här. Jag har varit med om mycket värre saker i mina dagar. Det här är nästan nostalgiskt på något sätt.