Gamla skulder

Ofta undrar jag hur mycket mina tankar skiljer sig om alls från andra personers. Ibland brukar jag tänka mig tillbaka till svunna tider i mitt ack så långa liv och fundera på hur jag har förändrats sen jag var barn eller bara sen jag gick i gymnasiet. Jag är inte medveten om hur mycket jag förändrats sen jag flyttade hemifrån om jag inte jämför mig nu med hur jag var då. Nya intressen har tillkommit och vissa tar upp mer eller mindre plats mot tidigare. Jag kan hålla låda betydligt längre tack vare att min bekantskapskrets består av många nördiga män som inte gärna lämnar ifrån sig ordet.

Personligheten förändras. Den person man var när man var fem eller femton är inte samma person man är när man är femtio. Man formas av sina upplevelser och man är oftast med om mer när man har levt ett tag. Jag sitter förstås inte inne på den stora sanningen, jag är ju knappt trettio år än så länge jag ser fram emot ålders visdom, men det hindrar mig inte från att bilda mig nya uppfattningar och lära mig nya saker redan nu.

Men vissa saker förändras inte. De ambitioner som fått namnge denna blogg har funnits i mig sedan jag insåg att jag kunde lägga pennan mot pappret eller fingrarna mot tangenter och forma mina egna meningar helt fritt från saker som tidigare hade skrivits. Ibland känns det väldigt långt bort och omöjligt, men jag brukar tänka på den jag en gång var och hur långt jag kommit från andra saker som jag aldrig trodde att jag skulle komma ifrån eller ens överleva. Ibland brukar jag tänka att jag är skyldig den lilla flickan jag var då att åtminstone försöka. Hennes drömmar är fortfarande mina drömmar och det är inte helt omöjligt att det en dag blir en bok tillräckligt bra nog att ge ut.

Det är en ständig berg-och-dalbana som matchar mitt humör, huruvida jag ska orka eller kommer att lyckas sträva efter min dröm. Jag ger inte upp, det är inte riktigt min stil, även om jag ibland har god lust. Nu är det National Novel Writing Month igen och jag kämpar vidare med mina ambitioner och tvivel om framtiden och verkligheten som fortsätter omkring mig trots att jag är djupt inne i min berättelses inre och yttre dialog. Kanske borde jag helt rycka upp mig och enkelt skita i mina tvivel och köra på som vanligt tills det är ett faktum om det blir någonting eller inte. Det är bara surt att ta ut förluster i förskott och inte bra för hjärtat.

Nattsudd

Så var det dags igen. Nattvak. Ibland tänker jag att jag vid eventuella framtida småbarnsår kommer att vara orättvist förberedd och van vid periodvis extremt lite sömn.

Tänker mycket på alla måsten just nu. Jag bör skriva ditt eller jag bör dela ut datt. Snart är det dags för NaNoWriMo och jag taggar som sjutton, men oktober är mest full av stress och ångest. Kanske har jag än en gång tagit på mig för många uppdrag, kanske satsar jag på för höga mål alldeles för tidigt. 

Det har kommit en del trafik till min sida och jag tror jag vet varför: Kongressrapport kommer att skrivas för Kontrast 2012, jag lovar, men jag har för mycket annat i huvudet just nu som måste gå före. Hoppas få klart inlägget innan helgen i alla fall. 

Höst

Det börjar kännas i luften att hösten är på väg. En svag känsla av förruttnelse och iskyla som smyger sig på så fort man rör sig utanför solens domäner. Studenterna har börjat dra runt i sina små nolle-arméer och bokhandlarna börjar fyllas av nya böcker och förväntan.

Jag gillar hösten. Det är alltid så fylld av hopp inför en ny termin, en ny start för många som kommer hit för första gången. Jag känner det i luften på samma sätt som hösten och kylan.Att terminen drar igång för alla elever innebär givetvis att vardagen kickar in även för mig som lämnat studentvärldens lite mer aktiva kärna. Men eftersom jag bor i Uppsala lämnar man aldrig riktigt studentvärlden. Speciellt inte när man övervintrar i ett elevhem.

Körerna drar igång. Kör ett kommer att uppträda på Kulturnatten 8 september och har redan varit igång sen nästan en månad. Kör nummer två kommer att så sakteliga dra igång nu i september. Det kommer även alla andra uppdrag som jag lurats in och med på i höst. Första rollspels-sessionen är nu på fredag, vi försökte förra veckan, men för många var borta så det blev ingenting. Men nu på fredag, då jävlar.

Misärsommaren känns som om den har tagit slut nu. Vill inte ta ut segern i förskott, men saker och ting känns bättre. Jag känner mig bättre. Har hållit i gång träningen, kommit tillbaka från sorgen och eländet som en fenix ur askan. Starkare. Ser fram emot en höst och en vinter.

Humöret hjälps givetvis att jag har hittat en fin pojke som vill slå följe med mig. Jag förberedde mig stenhårt på singelliv, men livet själv ville annorledes. Även om vissa saker i mitt liv fortfarande inte är så väl uppordnade som jag skulle vilja så känns det som om jag har något som motiverar mig. Jag kan, jag vill och jag törs. Tanken på att misslyckas med mina planer skrämmer mig inte längre. Jag måste försöka göra det jag vill göra. Första steget är taget. Nästa drag blir tuffare och det kommer nog att bli mer och mer tufft. Men jag kan klara det.

...

Försöker hålla mig sysselsatt. Håller mig till mitt träningsprogram. Har översatt och kollat på Harry Potter-videor på youtube. Umgåtts med familjen. Läst alldeles för lite. Försöker att hålla den molande ångesten borta. Det är svårast om kvällarna när det är meningen att jag ska slappna av för att sova.

Det gör så ont.

Liten uppdatering

Är hemma och vilar, kämpar, översätter och sörjer om vartannat. Det har inträffat ett dödsfall i släkten nämligen. Imorgon är det minnesstund. 

Annars är det midnattssol, men dessvärre snorkallt och myggtätt. Men det är det minsta failet med den här sommaren. Oavsett om det snöar eller haglar kommer jag att vilja slänga mig i något vattendrag i närheten snart. Det kan omöjligt vara kallare för mig nu än för dem som simmar i isvakar på vintern.

Ett steg i taget

Mitt nuvarande tillstånd gör att jag inte riktigt fokuserar lika bra som jag annars gör. Men jag läser. Böckerna finns där. Flera högar som köpts eller lånats. Jag läser inte alla, det är inte alltid jag har lust eller känner för en viss bok. Då åker den uppochnervänd in i hyllan (om den är köpt) eller tillbaka till biblioteket. Läsning är den bästa eskapismen och sårläkaren. Ingenting slukar mig som en bra berättelse. Idag har jag klämt två mangor. Kommer att påbörja en riktig bok ikväll.

Jag smider mina planer inför framtiden, men jag försöker att ta det lugnt och inte stressa just nu. Inte skuldbelägga mig själv när saker inte hinns med eller inte går som planerat. Jag tillåter mig själv att må dåligt en dag om jag mår dåligt. Det går ganska bra, jag nyttjar flera tekniker för att hålla destruktiva tankegångar borta så de inte eskalerar och blir själv. Det låter kanske motsägelsefullt, men att må dåligt är inte samma sak som att skuldbelägga sig själv för allting som hänt. Märkligt nog har inte stickorna kommit fram ännu och inte virknålen heller. De brukar annars vara mina go to-verktyg när jag känner att jag inte är i balans.

Kanske är jag i en slags balans och en stark person trots allt. Jag når inte samma bottendjup som tidigare. När jag mått som sämst har det känts som att jag sugits ner i avloppet i bottnen på botten. Efter ett tag kändes det som att det lagts ett lock på den hålet och jag kunde ta sats upp mot ytan igen. Det fanns inget bottenlöst avgrundshål att sjunka igenom. Nu har jag inte sjunkit så djupt ner att jag känner av bottnen och jag känner inte samma dragningskraft från den undre bottnen. Även om inte orken och humöret är på plats så kommer det att bli bättre. Livet går alltid vidare på något sätt och jag tror att det kommer att bli mycket bättre än det var innan om jag ens lyckas med hälften av det som jag har tänkt göra.

Locket på

Jag är i en period i mitt liv som jag undrar om jag ens borde föreviga på internet. Det känns att ju mer jag skriver eller berättar om det, desto jobbigare blir det. Kanske borde jag sitta och knipa på det tills det har blivit en diamant som absorberats in i mig för att jag ska slippa ta itu med det. Samtidigt vill jag inte oroa folk genom att helt dra mig undan.

Att ta en dag i taget har aldrig någonsin varit en mer passande beskrivning på hur min vardag ser ut. Jag planerar inte så långt in i framtiden. Har lösa planer inför hösten, men just nu driver jag mest för vinden. Försöker hitta på saker som gör att jag slipper tänka och överanalysera. Små projekt med delmål inom en nära framtid.

Om jag mår dåligt en dag, så mår jag dåligt. Och om jag mår bra tillåter jag mig själv att må bra i den stunden. Min dualistiska natur gör att jag som vanligt pendlar fram och tillbaka i attityd. Ibland känns hela situationen absurt fånig och jag förstår inte alls varför jag ska behöva medverka i spektaklet. Jag vill inte, jag har inte tid och speciellt inte lust. Ibland kan jag ta mig ur eller genom de jobbiga stunderna bara genom att bli förbannad på själva situationen. Så. Jävla.Onödig.

Det är bitvis tungt just nu, men jag kommer att ta mig förbi det här. Jag har varit med om mycket värre saker i mina dagar. Det här är nästan nostalgiskt på något sätt.