Att ha fel

Jag har tidigare nämnt mitt problem med att ha fel. Ibland blir rädslan för att min egen tolkning av saker och ting är felaktig så stor att jag undviker att göra någonting alls. Tankar blir för stora och ingenting blir gjort. Folk får uppfattningen av att jag är lat, men det stämmer faktiskt väldigt sällan.

"Det är bara att göra saker! Tänk inte, gör bara!" Visst, det funkar med saker som inte kräver så väldigt mycket tankekraft (ursäkta uttrycket) som att ta sig iväg till träning eller handla mat, men så fort jag ska uttrycka min åsikt eller analysera någonting eller helt enkelt skriva ihop någonting eget blir jag livrädd för att jag har fel. Min tankar går på autopilot och maler ständigt på i bakgrunden. Som vanligt vet jag att det inte är så farligt att ha fel, jag har haft fel många gånger i mitt liv och ingen sådan situation har varit direkt livshotande. Ibland känner jag mig nästan normal, orkar inte försöka färgmatcha kläder, komma med snirkliga och smarta litterära figurer, bara klär mig, skriver, vad det nu är jag gör för tillfället. Men ändå, rädslan för att någonting ska gå fel är värre än när saker och ting väl barkar åt helvetet till. Stress och ångest tar fram alla dåliga sidor.

När jag var yngre hade jag inte så mycket annat att gå på än min klurighet och intelligens. Det låter ju faktiskt fantastiskt bra och det räcker för de flesta, men lägg i mina perfektionistiska tendenser och därmed en känsla av att var värdelös så fort jag inte presterar som väntat, så blir det väldigt väldigt stressat. Alla förväntar sig någonting av mig. Jag klarar inte av förväntningar, inte ens mina egna.

Jag vet inte hur jag ska bete mig eller göra för att bli av med med förväntningens tyngd, perfektionisten förväntan, för det förstör en hel del  för mig. Om inte saker och ting jag gör blir precis som jag tänkt mig och planerat så blir jag inte nöjd, även om jag klarat tentor, uppgifter, stickningar, dagar - you name it - alldeles utmärkt. Jag vet inte hur jag ska göra för att ändra beteendet. Jag har hur många böcker som helst om KBT, men det är ju bara böcker. Och just nu handlar saker ständigt om pengar och förtroende. Har jag råd att försöka bli bättre? "Bättre" innebär det att jag blir perfekt eller att jag måste nöja mig med att vara den medelmåtta som jag är så livrädd för att egentligen vara? Har jag råd med sådan onödig lyx? Har jag råd med att sträva efter perfektionism samtidigt som jag försöker få mitt första riktiga jobb men inte riktigt vågar göra någonting på allvar för att jag kan göra fel? Finn fem fel i den bilden. Jag hittar fler.

Det känns som om jag aldrig räcker till, inte är tillräckligt si eller så. Inte förtjänar saker för att jag inte är som jag borde vara. Ibland blir jag bara så less på alla mina brister och fel att det slår över till andra hållet istället. Tänk om det inte är mig det är fel på, tänk om det är alla andra. Varför ska jag behöva ändra på mig hela tiden? Oavsett i vilket läge jag är känns det ensamt. Jag känner inga andra perfektionister. Jag känner bara duktiga människor och känner behovet att matcha dem, vara lika duktig, smart och jag orkar inte känna mig dum hela tiden. Det känns som om jag fuskar hela tiden, inte kan saker på riktigt och att någon en vacker dag kommer att spräcka den bubblan.

Det hjälper inte att jag inte ens kan få jobb med att skrubba toaletter. Och det hjälper inte att jag känner den naggande tanken i bakhuvudet att jag inte förtjänar att må dåligt för att jag inte är bättre för att jag är tillräckligt bra. Oh, what a tangled web we weave...